domingo, dezembro 25, 2016

O equilíbrio esperado chega e vai
Pois o movimento dita as regras
Tudo tão intenso num momento
E depois morno
E vai esfriando
E esquenta de novo.
 
Controle pra quem? Pra quê? Alguém debaixo do sol domina a força do vento sobre as águas do mar?

Meus olhos cansados, minhas costas cansadas, meus pés cansados
O homem mau no final do corredor querendo redenção. Vai morrer querendo.
A não ser que eu esteja fora de órbita e o movimento me leve para um outro sistema
Já morei em outros sistemas
E ainda tô aqui, escrevendo pra você.

Fecho os olhos e expectativas são passatempo

sábado, setembro 17, 2016

Precisava Chegar

As palavras oportunas entram como o sol pela janela
E aquecem, fazendo sentido
O que era oco

Como podem fazer algo tão significativo?
Se elas só se aproximam do possível

Porque não são qualquer uma
Umas
São palavras que vieram do Sul
São palavras que vieram da boca estrelada inesperada
Acenderam tudo por dentro, mexeram
Me deram paz

Fiz sentido
E repenso
Faço sentido
Tenho força e sentido
O mundo se reflete em mim
Movo tudo

domingo, outubro 26, 2014

Numa fase super ansiosa, blog. Olá, tudo bem?
Espero que com você, sim.

Tá tudo caminhando: cursando a faculdade, fazendo estágio na minha área... e ... só isso por enquanto. Hunf.
Tô ansiosa com o futuro bendito. Ansiosa. Ansiosa. Ansiosa. Ansiosa. E ansiosa.

Amanhã também tem eleição e já viu, né? Todos cuspindo seus motivos e equívocos no Facebook e eu com um pouco de desespero. Com medo de gente que defende seu candidato com argumentos que denotam puro preconceito. Preconceitos de áreas inimagináveis. E de verdade, quer saber? Dependendo do resultado eleitoral, me mudo pra outro país da América Latina. Sério mesmo! Mas aí eu lembro que preciso terminar a bendita faculdade e etc e tal... turbilhão de acidentes iminentes! Serão iminente ou é só o meu psicológico me pregando peças? Sabe, não sei de nada!
Sei o que preciso fazer, o básico, o aqui e agora. Mas depois...? O que será? Aiii...
Não vou me condenar também. Já bastam as condenações, as sabotagens feitas por mim e por algumas pessoas que expus alguns problemas meus. Como fico arrependida! Mas, enfim, bola pra frente!


Eu sinto que é uma descompensação muito grande ler certos comentários. Me deixa mais desacreditada. Mas quem se importa, não é mesmo? Aff.. quer saber? No momento eu não me importo muito, não. Nêgo é louco demais! A arrogância cria um abismo muito grande. Grande o suficiente para que não haja nenhuma conexão saudável, de trocas, de admiração, de conhecimento e, sobretudo, de respeito. A pessoa começa a falar e eu venho logo censurando-a, sem deixar a criatura ao mesmo concluir uma linha de raciocínio. Triste.

Sei lá, queria sair do planeta...

quarta-feira, julho 02, 2014

Uma Mão na Cabeça, Outra no Pé

Minha mente não para! Acho que de ninguém para.

Estou prestes a fazer 26 anos de existência e tenho a sensação de que não vivi o suficiente. A gente sempre ingrato em relação ao que a vida pôde nos proporcionar ao longo dos anos, de alguma maneira. Grato e ingrato. Grata e ingrata.
Eu soube uma vez que não se deve colocar vírgula antes de uma preposição. Vixi...
Invejo quem tem consciência da capacidade e tem controle(domínio) sobre as qualidades e corre atrás daquilo que precisa melhorar.
Não sei de muita coisa. Não sei falar. Não sei me expressar.
Não sei onde colocar as mãos quando uso uma roupa mais formal. Acho que usar roupas com bolsos me ajudaria muito.

Ouvindo Crazy for You, Slowdive.

Mesmo eu aparentando um ar meio blasé para o mundo algumas vezes, só o meu interior confirmaria para o externo os meus sentimentos. Lembrando - percebido através da aula da ilustre professora Maria Luisa Távora de história da Arte - que sentimento é diferente de sensação. Eu confundia muito esses conceitos antes.
Acho que irrito algumas pessoas com o meu jeito enigmático. Acho que sempre irritei. E isso é muito desgastante pra mim, pois sempre fui cobrada por isso, para ser um ser de linha de produção. Mais um motivo pra eu ficar mais fixa no meu canto. Tem gente que entende, claro. Aí eu sorrio e, com isso, meu dia parece ser salvo.

Ah, viajei sozinha dias atrás. Vou começar a estagiar, graças a Deus, num lugar que vai me alçar na minha futura profissão. A vida tá mudando aos pouquinhos e eu tô gostando muito disso. Cada dia que passa, quero ser essa Daniella que está surgindo, que sempre pedi e desejei ser. E quero muito mais!

Nunca vou conseguir entender Deus. A complexidade da vida e seus acontecimentos deixa a gente sem palavras e reflexivos. Ele dar seu amor todos os dias no meio da indiferença. E quando vejo coisa boa e bonita e justa por perto, é a encarnação da Sua presença..
Alguém tem certeza de seu amanhã? Alguém pode colocar a mão no fogo por si mesmo? Você o que vai acontecer depois que você dormir?
Fico perplexa diante da arrogância humana. Todos sabem de tudo. Sobre todos os assuntos. Essas são algumas das ilusões que construímos ao longo da vida, influenciada pelo pensamento pós-moderno do mundo ocidental. Nossa, que trunfo! Somos tão bestas!

Confesso que estou meio enferrujada na escrita por estar tanto tempo longe dela. Me perdoe aí, gente boa!
Caminhando no caminho rumo à sabedoria, paz e conhecimento.
Quero ler tudo do Mario Sergio Cortella! Cara maravilhoso! É apaixonante ouvi-lo falar na televisão. Numa sala falante simplesmente todos se calam, pois o cara é inspirado pelo Divino! Sabedoria atrás de sabedoria. Ouvir esse tipo de pessoa me deixa mais tranquila e esperançosa com aquilo que eu possa resgatar da existência. Gostaria muito de ser aluna dele.

Não posso parar senão eu me perco em mim mesma! Apalpando paredes quando tento notar saídas. É muito difícil. Deus me ajude! Quero enxergar aquela Daniella que anseia coisas novas, que procura por elas e que quis mudar o mundo.

Será que eu consigo? Vivendo...

terça-feira, janeiro 14, 2014

Wanderlust!

Saber de você, me enobrece. Ouvir você, me enobrece. Não tenho o direito de ser a mesma mais.
O tempo não pode estabelecer parâmetros do que deva ficar, do que deva nascer dentro de mim. Não pode romper o elo que fazemos incessantemente toda vez que nos encontramos. Independente, ficou. Nascerá.
Quão profundo! Me eleva, me leva para os montes! 
No horizonte é onde vejo o limite da minha sede.

domingo, dezembro 22, 2013

Eu não sei o que eu faço.

Essa minha falta de certeza/decisão pra quase tudo na minha vida é um grande problema.
Posso reclamar de pessoas, mas o problema que delimita os relacionamentos e, até faz cegar a minha razão, sou eu mesma.
Melancólica sempre fui. Você sabe disso. 
Hoje também enxergo "fundamentos" pra isso.
Quereria eu sumir do mapa. Sumir! 
Eu não quero negociar as minhas imperfeições com ninguém. Por muito tempo tentei me justificar. Eu até as aceito de uma certa forma. Agora eu ser motivo de transtorno pra alguém... aí é demais!

Nunca vou entender as minhas reações diante das coisas novas das quais não me trazem tanto conforto. Eu pareço um bicho do mato. Alienígena. Um bicho. Isso tudo bem evidente exibido através da minha timidez. 

Choro por não ter ouvidos pra me ouvir. Choro por não ter amigos suficientes pra me amparar, ou pelos poucos estarem distantes. Choro por saber que sou tão pequena e impotente. Eu sempre soube disso. 

As minhas discussões são insignificantes. As minhas palavras são insignificantes. Tudo que eu faço é em vão. Eu sou insignificante.  

quarta-feira, dezembro 18, 2013

Imperfeições Latentes

Cabelo raspado.
Agonia interna.
Vivendo numa ilha.
Entrando constantemente em batalhas.

O espelho sempre pronto para refletir o que não se dá para aproveitar
Me acusando de carecer de muitas virtudes
Porque foi tentado tantas vezes
Em vão, tantas vezes
Não são tesseras. Não há nada de precioso.
Esses cacos de vidros não são diamantes!

Não sabendo o que fazer
Só desejando a liberdade de poder gritar
E não ferir mais ninguém
E entrar na condenação de vagar meu caminho
Sem pensar na ilusão de ter portos para me estabilizar 

Foi um erro, eu pensei. Cometo-os frequentemente.
Um pedido mal pedido. Talvez. Quem pode saber?

terça-feira, novembro 19, 2013














Tudo muito perto. Tudo muito longe.
Fecho os olhos e as coisas boas estão bem aqui. Eu já tenho o prazer de que eu preciso de alguma forma.
Quando eu exponho pra alguém, parece inatingível. Talvez eu nunca irei encontrar pontes entre mim e as pessoas. Razão pela qual sempre andei sozinha. E talvez elas nunca me entenderão. Não faço questão de nada. De nada mesmo. Apenas quero encostar nos meus sonhos. E voar. E me envolver. E sorrir. Os outros que sejam felizes simplesmente. E só isso.

Mais de 7 bilhões no planeta. Mais de 7 bilhões de perspectivas. A minha é só mais uma.
A sobrecarga de entrar no julgamento do que é certo ou errado, não cabe a mim. E essa mediocridade é irritante. A minha perspectiva só é diferente. Vivo bem assim.

Junto bagagens ao percorrer o meu caminho. Junto umas notas, umas músicas, paisagens, cheiros que lembram minha infância, alguns mentores (boas conversas)... tudo que me faz me aproximar dos meus sonhos. A cada dia percebo que estou mais próxima do que antes.
Eu sinto alívio por não querer mais do que eu possa carregar.

Meus sorrisos fazem sentindo pra mim. Olhar para a natureza me faz bem. Aprendo com o pouco, com o simples e percebo que sou uma das pessoas mais ricas do mundo.



sexta-feira, setembro 27, 2013

Caminhos Cruzados

Diga um por que, foi uma manhã
Olhei para alto, contemplei liberdade
Surpreendendo-me com esse novo ar
Ando despretenciosamente feliz
A gente se encontrou e não percebeu
Que a vida é mais que nós
Que ela foi feita pra nós
Que ela sempre nos disse
Vou cruzar caminhos
Inimagináveis
Originais
Puros
Fortes
E vai dar uma certa cor no mundo
Nunca vista
Que o embelezará para sempre!
Grite, vida! Você sempre desejou esse momento!

quinta-feira, março 07, 2013

Olá, blog.

Bem, MIL ANOS SE PASSARAM. Tá até cheio de pó isso daqui de tanto tempo que não escrevo.

Cara, você deve imaginar que passei por muita coisa, né? Então... nem me fale! Aliás, eu é que tenho que "falar", né? Pois bem...

Cá estou. Não sei por que abandonei a escrita. Parece que a falta de tempo me consumiu e a inspiração. Na verdade, foi mais falta de inspiração. Um dia desses mesmo, eu perguntei a mim mesma:" por que deixei de escrever?"... Coisa estranha, cara! Deixei de fazer muitas coisas das quais gostava.

Passei muita coisa boa e por muita coisa ruim. Acho que isso resume a vida, né? rs
Bem, e tem outra coisa que me impede de escrever aqui com liberdade: esse computador, que estou usando no momento, é o pc comunitário. Putz... isso é horrível, porque pessoas, CERTAS pessoas, ficam espiando meu diário virtual. Afinal, fica registrado ( e como deixar de registrar não sei fazer! Sou ruim mesmo pra mexer nessa joça. Quase totalmente excluída virtualmente).
Mas quero voltar a escrever como antes.. quero, sim!

Em linhas gerais: início de 2013: 24 anos, voltei pra Cristo, solteira, esperando uma resposta MUITO IMPORTANTE da faculdade, cheio de planos, sonhadora como sempre e pra sempre! Levei umas surras pra entender certas coisas da vida, mas acho que é assim mesmo. Quero aprender todos os dias e reconhecer que sou pequena e limitada, que vim ao mundo pra somar, ajudar ao próximo, semear amor. E blá blá blá do amor.

Notícias boas virão, pode ter certeza disso, querido. Pode até anotar aí!

Aos poucos, lembrarei de acontecimentos e tudo mais. Aí eu registro aqui, tudo bem?
Por enquanto é só. Até por que tá tarde a beça e amanhã tenho que entregar um trabalho na faculdade (professor chato, retardado e que não tem didática nenhuma pra entreter uma disléxica otimista e sonhadora...huahauhuhahua! Ainda bem que ele nem sabe da existência desse blog. To pagando de teenager imbecil agora, mas tudo bem! uahuahuahuahuha).

Besos e besos!

domingo, maio 08, 2011

Letra de uma música que marcou o século vinte. Gosto muita dela. Ela diz muito sobre mim às vezes.
Tradução de How soon is now? - The Smiths

O Quanto É Cedo Agora?

Eu sou o filho
E o herdeiro
De uma timidez que é criminosamente vulgar
Eu sou filho e herdeiro
De nada em particular

Você, cale sua boca
Como pode dizer
Que eu faço as coisas do modo errado?
Eu sou humano e preciso ser amado
Como todos precisam

Eu sou filho
E o herdeiro
De uma timidez que é criminosamente vulgar
Eu sou filho e herdeiro
De nada particular

Você cala sua boca
Como pode dizer
Que eu levo as coisas para o lado errado?
Eu sou humano e preciso ser amado
Como qualquer um precisa

Há um clube, se você quiser ir
Você poderia encontrar alguém que te ame de verdade
Então você vai, e você fica sozinho
E você vai embora sozinho
E você vai pra casa, e você chora
E você quer morrer

Quando você diz que vai acontecer "agora"
Bem, quando exatamente você quer dizer?
Veja, eu já esperei demais
E toda minha esperança se foi

Você,cale sua boca
Como pode dizer
Que eu faço as coisas do modo errado?
Eu sou humano e preciso ser amado
Como todos precisam

sábado, abril 02, 2011

De portas abertas

Que semana! Intensa em sentimentos e em lembranças. Talvez eu nasci de novo, ou uma parte de mim foi regenerada pelo desgaste do conformismo e da indiferença de algumas questões da vida que migraram de forma estranha para minha mente.

Sabe, eu gosto de refletir. E sempre.

Eu gosto de olhar pra dentro de mim e perceber que faltam peças, ou que algumas estejam velhas. Constantemente a plaquinha "homens trabalhando".

De verdade: não é toda hora que desejo ter a razão. Não me importo muito de não tê-la, às vezes. Não me importo muito de ficar calada quando estou errada. Nem sempre concordo com o outro e fico quieta, mas na boa parte das vezes sim. Procuro renunciar. Tento.

É bom não ser completa. É bom não estar com a razão sempre.
Eu quero sempre perambular por aí e juntar riquezas das paisagens, de lugares, das rodas de amigos, de pessoas.
***
Outono chegando
Mais uma lembrança
Da infância
Que me alicerçou
Da inocência
Que não se perdeu
Apenas mudou de endereço
Em algum lugar
Aqui, dentro de mim.


terça-feira, março 01, 2011

Concepções.

Parece-me que sempre somos estimulados a obter concepções sobre o que há nesse mundo.
É engraçado às vezes: muitas pessoas têm opinião sobre tudo! - muito estranho (e duvidoso) isso!

Formar opinião está diretamente ligado a conhecer de maneira considerável um determinado objeto, obra, pessoa. Requer um certo domínio do assunto em questão. E, mesmo assim, o intelectual da vez não tem o direito de reger mentes, direcionando-as a admiração exclusiva de seus gostos - um sutil fascismo, quem sabe?
Bem, essa é a minha humilde opinião sobre os verdadeiros críticos, afinal, que eu saiba, crítica é algo imparcial. Ela pode até te influenciar, mas a genuína crítica nunca vai ser uma ditadora e te transformar num canalha manipulador.

Eu rio de gente que perde tempo para criticar tudo não aprovado pelo seu próprio senso (estúpido e medíocre) de julgamento. Possuidora de toda a sabedoria da macaquice, recriminando os simples de gosto/opinião/admiração.

Putz.. esse assunto é complexo e extenso demais.

Quem disse que o que é bom pra você é bom pra mim também?

Conhecimento pode te levar a algumas concepções, mas não se restringe a elas (e não te faz prisioneiro delas!). É muito mais expansível!
E gentileza gera gentileza.. affê, nada a ver agora! Já tá ficando bagunçado essa bagaça aqui, assim como é na minha cabeça! ¬¬

domingo, fevereiro 27, 2011

Um problema

Esse é o problema, sempre há um problema.
Meu problema atual - ou um deles - é a minha supervalorização.
Quando o meu coração está envolvido em algo ou em alguém, sai de baixo! Eu valorizo muito; dou a atenção e admiração, segundo eu julgo ser a necessária.
Sabe, blog, eu me odeio tanto! Por que eu estrago tudo? Por que eu só dou bola fora?
Sempre exagerada sou. Mas aí é que tá: eu não consigo agir de outra forma, porque eu nasci assim! Sempre papariquei meus irmãos, desde pequenininha - um exemplo.
Quando eu gosto de alguém, é pra valer. E, logo, aparentemente, as minhas relações são desiguais. Será que só sou eu a agir assim? Será que só eu que noto que a outra pessoa é importante?

Por que eu não recebo o que dou? Será que eu não mereço?

Estrago tudo dando atenção demais, elogiando demais, me preocupando demais.
Talvez não é para eu ser assim tão dedicada com as pessoas que eu amo.

Será mesmo que no amor tem de haver regras? E eu não sei lidar com elas - por não saber o jogo ou por ser burra mesmo, maybe.

Eu queria morrer hoje!

quinta-feira, fevereiro 10, 2011

Tudo tem seu tempo, como já dizia o sábio Salomão.

Cara, tempo. Pra quem vive nesse mundo, é algo para com que se preocupar muitíssimo.
Meu tempo de hoje define o meu amanhã. Tenho procurado não desperdiçá-lo com o que me atrase ou com o que(e quem) me deixe pra baixo.
Embora os passos, muitas vezes, pareçam ser de formiga, acredito muito num futuro brilhante reservado para mim.

Porque eu tenho tudo pra dar certo: a companhia das melhores pessoas e com os sonhos "certos". rs
Eu vou dar certo!

É que eu às vezes fico tão ansiosa para com que tudo aconteça logo, que desanimo. Mas aí eu lembro das palavras do sábio.

A vida é persistência sempre! E só por que eu não tenho o que quero agora, que não quer dizer que não terei ou que não sou capaz de ter. Degraus são conquistados aos poucos. Acho que esse deve ser o segredo de todo vencedor do mundo.

Dias mais maravilhosos estão chegando..

sábado, fevereiro 05, 2011

Você, tudo que eu sempre quis?

É um erro grave pensar que sou única no sentido de achar que sou o ser mais especial que há.
Não que eu seja contra a auto-estima, não! Me valorizo, obviamente, pra ser feliz comigo mesma. Mas há aspectos que as pessoas confundem muito.

E o que eu encontro de gente que se acha a "última coca-cola gelada do deserto", segundo meu querido Caio, que expôs perfeitamente essa frase. Affê.. chega dar nos nervos! Por que as pessoas não optam pela naturalidade e tentam levar a vida numa boa, sem máscaras ou superestimações? Se superestimar e sempre se auto-afirmar demonstra insegurança e fraqueza, de uma certa forma.

A pessoa "dos meus sonhos" pode ser de fato a pessoa que simplesmente está comigo. Sei lá, cara.. os relacionamentos nos moldam e a gente os molda também, temos esse poder.
A vida boa tão almejada por muitos pode ser conquistada por qualquer um, pois é uma simples questão de ótica - da qual ninguém tem uma igual, não é padronizada. Fora o que pode ser maravilhoso pra mim, pode ser péssimo pra você, acredito que podemos enxergar e fazer com que a pessoa que está do nosso lado seja A pessoa da nossa vida - a célebre frase "amor da minha vida". Claro, isso conjugado com boas escolhas, sejamos coerentes. Com isso quero dizer que há um certo parâmetro que antecede o molde.

Não me achando a deusa e que mereça "algo melhor que isso aí", o cara que segura a minha mão, toda vez que a gente saí, que diz que estou bonita, que pergunta como foi meu dia, que me abraça, que sorri comigo, que me dá flores, que tem um santa paciência comigo (rs), que não priva a minha liberdade(no geral), que respeita a minha opinião, que quer saber da minha opinião, que gosta de ouvir a minha voz, que diz que está com saudade quando não estou por perto e o cara que de fato é o amor da minha vida! Eu vou enxergar facilmente esse homem maravilhoso.

Mas acho que essa simplicidade de aceitar o outro pra sua vida requer talvez um pouco de experiência. Com passar do tempo, acredito, a gente chega num grau de lapidação que a gente sabe o que quer e o que não quer pra vida. Sabemos quem somos, nossas limitações e gostos e, assim, podemos escolher um parceiro ou uma parceira de uma maneira bastante consciente.

terça-feira, janeiro 18, 2011

Você é o meu anjo
O motivo para continuar
Brilhando, noite a noite
Não preciso mais do céu

Força, a força
Que há em mim é menor
Do que há em ti e passa
E mesmo assim, desbravo mares
E montanhas
E pego o mundo com as mãos

Você me ensinou a não temer
A sonhar
E às vezes chorar

As flores, o luar
Até mesmo a fúria da natureza
Tem um sentido profundo
Foram feitos para preparar e contar
A sua chegada

Revolucionário, continue no seu batente
Revolucionário, você nunca me desapontou

Faça o que está dentro continuar mudar as coisas de fora
Faça a história ter a honra de ser narrada


terça-feira, janeiro 11, 2011

A vida tem pressa!

Graças ao bom Deus a Rebeca existe! - minha querida irmã. Ontem, antes de dormirmos, tivemos uma boa conversa.

Ela abriu os meus olhos para coisas tão óbvias! Nossa!


Acho que as pessoas que nos amam estão nesse mundo para serem os "despertadores de pesadelos". E a minha existência é dedicada a essas pessoas, retribuindo todo o meu amor, o mínimo que posso fazer.

Eu estou me enxergando melhor hoje. Há tanta coisa dentro de mim que preciso expor ! Que vontade louca de gritar! rs

A vida é uma só, disse ela, não espere as coisas acontecerem. Ou seja, mesmo que seja um processo a recuperação de catástrofes sentimentais, eu me permito ser livre! Eu me permito a ter oportunidades!

De uma conversa de sábado, no carro, escutei: amor talvez até ocorre durante um certo tempo. Depois vira uma conveniência.

Olha, sinceramente, pelo fato da vida ser uma, eu não esperarei isso acontecer! Eu quero dedicar o meu tempo com a pessoa que o mereça e não me cansar dela, pois há sempre algo novo pra descobrir no outro.
Quero me reapaixonar de período a período pelo meu amado. Esse é o combustível da vida, da minha, pelo menos! Tem muita vida dentro de mim e não quero que seja desperdiçada, pra ser estacionada na sala da conveniência, do comodismo, do "tá bom assim". A vida é mais, sempre mais! E eu tenho sede disso! Eu não vejo a hora de rever meus conceitos e me desarmar toda vez que aparecem as incógnitas. A cada dia que passa, eu não quero ser a mesma de antes. Da mesma forma, terei outras óticas de um mesmo homem (mine! haha!).

Sabe, isso que dá graça estar respirando!

domingo, janeiro 09, 2011

Olá, blog. Tô num momento super difícil. Queriria eu sumir! Seria mais fácil assim.

E o pior de tudo: NÃO estou infeliz com quem estou no momento.

Ele é uma pessoa adorável. Me escuta, me admira, me aceita do jeito Justus de ser(uma longa - não tão longa - história!), é doce e tem senso de humor. Só que.. no meu interior, parece que se eu continuar do jeito que estou, estarei assumindo uma postura de falta de honestidade. Realmente sinto isso. Prezo por seus sentimentos, concepção por mim e por sua pessoa. Contudo, tenho que ser franca com ele e comigo mesma.

Não estou liberta totalmente da sacanagem que fizeram comigo. A superação é feita por etapas, e não de um dia para o outro.
Eu tenho consciência de que sou o suficientemente boa pra seguir em frente, mas na prática, infelizmente, há uma certa lentidão para as coisas acontecerem.

Caraca! Quem me dera ser (um peixe.. ha! ¬¬) qualquer outro ser sem ser humano. A vida é cheia de oscilações emocionais e eu fico farta disso!
Eu estava tão feliz... o outro me fazia tão feliz! A felicidade era recíproca, retribuída de forma desmedida, verdadeira. Radiante era! Qualquer um diria que era perfeito! Que tinha tudo pra dar certo! Por que ele fez isso comigo? Por que ele teve que me partir em pedaços? Pra que me sacanear? O que eu fiz pra agir assim?
Por que agiu como se não houvesse ninguém além de você no mundo?
Eu te odeio tanto! Mas tanto! Porém te odiar não é o suficiente pra fazer com que se vá da minha mente de vez.. Mas como eu te odeio por isso também!

Eu quero ser livre. Eu quero amar quem realmente mereça o meu amor, quem se importa comigo.

Parece que a vida é sem sentido em relação à vida amorosa. Só há tragédias: pessoas roubam namorados de outras; se separam por adultério; se separam quando o dinheiro se acaba; se separam quando a saúde acaba... fora o que não possuo conhecimento. A lista talvez seja interminável!
Vivemos um certo período de júbilo conjugal, mas vira propaganda enganosa depois!

Não pense você que estou me arrastejando pelo que me desprezou, até por que tenho minha dignidade e bom senso. Apenas sofrendo internamente (e muito por sinal). Mas ele não precisa saber disso, e nem vai! Não preciso da pena de ninguém.
Que ele viva bem segundo o seu modo de viver.

O encontro com a sobrevivênvia humana é um ciclo vicioso. Amar e sem rejeitado. Tolerar e carregar o amargo durante um tempo (até você se transformar num irreconhecível e resistente de você mesmo).

Quando há amor.. O amor não pode ser intervido! Quando ele vir, que passe como um rio a seguir o seu percurso.
Por que aparecem os malfeitores?


Eu choro.

segunda-feira, janeiro 03, 2011

Hey, I'm back!

Olá, minha coisinha eletrônica! Quanta saudade eu tive de você!

Brevemente eu porei minhas fotos de fim de ano e afins no meu facebook. hehe!
Passei o reveillon em Cabo Frio. UUuuuii! Nunca tinha ido antes.

Pois bem. Eu, longe do meu "habitat natural" virtual, fiquei por muitos momentos reflexiva. Era relembrando sonhos da noite anterior, olhando pra janela (estava chovendo muito), depois das refeições (com a pança cheia, a gente fica mais filosófico).
É tempo de me amar mais, amar quem me ama, quem me quer bem. Não posso esquecer das minhas amigas; elas me aceitam como eu sou, ou seja, eu posso ser eu mesma com elas. É que eu sempre estou preocupada, vire e mexe, em agradar a todo mundo e depois percebo que passei por uma sequência de vexames.
Eu não aceito mais opressões alheias! Eu sou o que sou com defeitos, imperfeições, entalhações inacabadas. Tô cansanda de palpites inconvenientes e opressores! Sempre tem alguém também que se interessa pela gente, por mais incoerente (e talvez desinteressante) que sejamos para a maioria.
Eu me aceito, sim. Mas com esses infortúnios às vezes fica difícil olhar pra dentro e achar tudo normal. Acho que estou passando por aceitações graduais, posso dizer assim.

Minha vida vai convergir com o caminho do sol.