Pode ser até interessante a vida de algumas pessoas que eu admiro.. e me pegar venerando suas manias, suas coisas, apenas por acidente, deixo claro. Mas, sabe..
Eu prefiro viver a minha vida. A vida é legal, sabendo dirigi-la bem. Eu não preciso de mais nada, eu já tenho tudo de que preciso.
Confesso, às vezes sou tão preguiçosa, não quero vestir a minha própria camisa. Fico tão impressionada com os outros e acabo não vivendo o meu dia. Não é sempre assim.

Cara, eu sou feliz sim.
Eu que viajo na maionese, algumas vezes, pensando que a minha vida não é boa. Porém sempre há alguma situação ou pessoa pra me acordar do meu pesadelo.

Me amo!

Blog, hoje seria um dia ideal pra sumir do mapa!
Eu me sinto tão rejeitada. Será que a culpa é minha? Eu vou fazer de tudo pra inverter esse quadro. Não quero pagar mal com o mal. É difícil, eu quero sumir mesmo, mas eu preciso de uma estratégia, de fazer uma armadilha.

Defeitos enobrecem a gente, pelo fato de nos diferenciar um dos outros? Putz. nada a ver.

Eu não me importo se a vida é um constante ensaio. Talvez eu não soube aproveitar o tempo passado, mas, enquanto eu tiver ar nos meus pulmões, os meus minutos são recicláveis. Cada dia tenho o milagre da oportunidade, da reconsquista.
(caramba, eu sou um absurdo! como podem conter tantas contradições num post só? É, definitivamente, eu ainda sou uma adolescente! Ou será que sou bipolar? ¬¬)
Já me disseram que desperdício de tempo é prejudicial- correto, concordo plenamente. Se souber aproveitá-lo o melhor possível, faça-o. Só que.. disseram de um modo muito martirizante e lunático. "Você TEM QUE FAZER ASSIM, SENÃO NÃO DÁ CERTO!", sabe. Tá certo se preocupar em fazer certo... mas aí está a questão. Será que a gente faria sempre tudo certo, assim, de primeira? Eu já bati muito a minha cuca para optar por um caminho melhor. Como eu saberia fazer "o certo"? Acredito que a vida seja experimental sempre. A gente sempre aprende, sempre cresce, desenvolvendo uma personalidade mais forte a cada experiência.
Desde que terminei o ensino médio, há quatro anos atrás, eu não sabia direito o que fazer da minha vida. Estava muito desnorteada. De lá pra cá, tentei fazer de tudo um pouco (temporário e sem muita consistência, porque não me identificava com quase nada que, geralmente, me ofereciam). Pensei até ser militar, mas graças ao bom Deus existem cardiologistas! - através de um exame descobri que tenho um probleminha em uma das minhas válvulas.. he he(como pode ser notado, esse é um dos N problemas que possuo. ¬¬). Com isso eu não posso fazer grandes esforços fisícos.
Juro que tentei de tudo. Muito recentemente deixei as minhas idéias fluirem com mais liberdade e decidi guiar meu coração. Por isso das tentativas no tão cruel processo seletivo para instituições públicas (o pessoal parece canibal! Cruz credo!). Mas há outras soluções (quando há uma iminência de um emprego na parte diurna, quando você é disléxico o suficiente pra confundir DETRAN com DENTRA - dificuldade de aprendizado, ainda mais quando um assunto não interessa, como química, por exemplo -, quando você tem uma mãe que não pára de reclamar no seu ouvido dizendo que você tá ficando velho, quando você acha sua vida um porre total de tanto tédio! Ai..).

É, deixa o homem.. melhor, a mulher trabalhar! Vou conseguir, gente! Vou! Vou? Aaaii.. que ódio!

Tô vivendo um dilema miserável agora.. depois eu exponho aqui(se eu lembrar! :p).

Sayonara!

Desconsidere a minha condição de pessoa decidida - pra não não dizer o contrário. É, de novo! ¬¬ - e tente me "ouvir".
Estou me sentindo angustiada. Sem esperança e ansiosa ao mesmo tempo. Putz..
Poderia passar um tornado aqui perto de casa pra me levar pra bem longe.. ai.
Por que não podem ser objetivos, pelo menos num momento breve de vida que possuem? Sabia que eu posso morrer de tanta preocupação? AFFÊ!
Faculdade, um sonho não tão distante, mas perturbador. Emprego, um sonho às vezes sem reflexo ( ou seja, perturbador). Viu, tudo me perturba! Aaaaiii
Eu não vou ficar em paz até conseguir o que eu quero. Não tem como eu conquistar paz sem o que eu quero.

:(

Jesus, help me!

Hello everyone! (?)

Bem, tenho que comentar aqui sobre o meu comportamento muitas vezes mal-compreendido - às vezes me sinto mal compreendida pelas pessoas.. (nossa, uma "chiquitita" escrevendo no diário! Lamentável! ¬¬).

Pela milésima vez mudei de opinião: vou estudar em outro ambiente universitário, e, sem ter muito que escolher(só pra não optar em merda também, em curso que não tenha nada a ver comigo), mudei de curso. Não vou declarar pro mundo agora o que será pra não dar azar(por experiência própria e pelo simples fato de que não gosto que se metam na minha vida. Sou legal, sou gentil, sou simpática, mas odeio quando querem saber demais, ainda mais quando não dou liberdade para agirem assim).
Estou chegando a uma estranha conclusão: sou parcialmente uma pessoa inconstante. Em certos assuntos sou super convicta, nada me convence a pensar/agir de outra forma da qual acredito. Já em outros, putz... chego a ser chata de tão indecisa. Bem, já fui bem pior, melhorei muito!

Contudo, me vejo uma pessoa realizada, vencedora. Assim que olho pro meu futuro. Já me confundi muito no meu caminho; houve muita coisa pra me ludibriar também. Com os meus erros fui lapidada e hoje, mais do que nunca(na história desse país, ha! ¬¬), tenho certeza do que eu quero - bem, mudei de curso,mas tem a ver com os meus planos.

Sei lá, às vezes me acho muito sonhadora. Será que faz parte?

Olha aí a indecisão de novo! ¬¬