Eu não sei o que eu faço.

Essa minha falta de certeza/decisão pra quase tudo na minha vida é um grande problema.
Posso reclamar de pessoas, mas o problema que delimita os relacionamentos e, até faz cegar a minha razão, sou eu mesma.
Melancólica sempre fui. Você sabe disso. 
Hoje também enxergo "fundamentos" pra isso.
Quereria eu sumir do mapa. Sumir! 
Eu não quero negociar as minhas imperfeições com ninguém. Por muito tempo tentei me justificar. Eu até as aceito de uma certa forma. Agora eu ser motivo de transtorno pra alguém... aí é demais!

Nunca vou entender as minhas reações diante das coisas novas das quais não me trazem tanto conforto. Eu pareço um bicho do mato. Alienígena. Um bicho. Isso tudo bem evidente exibido através da minha timidez. 

Choro por não ter ouvidos pra me ouvir. Choro por não ter amigos suficientes pra me amparar, ou pelos poucos estarem distantes. Choro por saber que sou tão pequena e impotente. Eu sempre soube disso. 

As minhas discussões são insignificantes. As minhas palavras são insignificantes. Tudo que eu faço é em vão. Eu sou insignificante.  

Imperfeições Latentes

Cabelo raspado.
Agonia interna.
Vivendo numa ilha.
Entrando constantemente em batalhas.

O espelho sempre pronto para refletir o que não se dá para aproveitar
Me acusando de carecer de muitas virtudes
Porque foi tentado tantas vezes
Em vão, tantas vezes
Não são tesseras. Não há nada de precioso.
Esses cacos de vidros não são diamantes!

Não sabendo o que fazer
Só desejando a liberdade de poder gritar
E não ferir mais ninguém
E entrar na condenação de vagar meu caminho
Sem pensar na ilusão de ter portos para me estabilizar 

Foi um erro, eu pensei. Cometo-os frequentemente.
Um pedido mal pedido. Talvez. Quem pode saber?

Tudo muito perto. Tudo muito longe.
Fecho os olhos e as coisas boas estão bem aqui. Eu já tenho o prazer de que eu preciso de alguma forma.
Quando eu exponho pra alguém, parece inatingível. Talvez eu nunca irei encontrar pontes entre mim e as pessoas. Razão pela qual sempre andei sozinha. E talvez elas nunca me entenderão. Não faço questão de nada. De nada mesmo. Apenas quero encostar nos meus sonhos. E voar. E me envolver. E sorrir. Os outros que sejam felizes simplesmente. E só isso.

Mais de 7 bilhões no planeta. Mais de 7 bilhões de perspectivas. A minha é só mais uma.
A sobrecarga de entrar no julgamento do que é certo ou errado, não cabe a mim. E essa mediocridade é irritante. A minha perspectiva só é diferente. Vivo bem assim.

Junto bagagens ao percorrer o meu caminho. Junto umas notas, umas músicas, paisagens, cheiros que lembram minha infância, alguns mentores (boas conversas)... tudo que me faz me aproximar dos meus sonhos. A cada dia percebo que estou mais próxima do que antes.
Eu sinto alívio por não querer mais do que eu possa carregar.

Meus sorrisos fazem sentindo pra mim. Olhar para a natureza me faz bem. Aprendo com o pouco, com o simples e percebo que sou uma das pessoas mais ricas do mundo.

Caminhos Cruzados

Diga um por que, foi uma manhã
Olhei para alto, contemplei liberdade
Surpreendendo-me com esse novo ar
Ando despretenciosamente feliz
A gente se encontrou e não percebeu
Que a vida é mais que nós
Que ela foi feita pra nós
Que ela sempre nos disse
Vou cruzar caminhos
Inimagináveis
Originais
Puros
Fortes
E vai dar uma certa cor no mundo
Nunca vista
Que o embelezará para sempre!
Grite, vida! Você sempre desejou esse momento!

Olá, blog.

Bem, MIL ANOS SE PASSARAM. Tá até cheio de pó isso daqui de tanto tempo que não escrevo.

Cara, você deve imaginar que passei por muita coisa, né? Então... nem me fale! Aliás, eu é que tenho que "falar", né? Pois bem...

Cá estou. Não sei por que abandonei a escrita. Parece que a falta de tempo me consumiu e a inspiração. Na verdade, foi mais falta de inspiração. Um dia desses mesmo, eu perguntei a mim mesma:" por que deixei de escrever?"... Coisa estranha, cara! Deixei de fazer muitas coisas das quais gostava.

Passei muita coisa boa e por muita coisa ruim. Acho que isso resume a vida, né? rs
Bem, e tem outra coisa que me impede de escrever aqui com liberdade: esse computador, que estou usando no momento, é o pc comunitário. Putz... isso é horrível, porque pessoas, CERTAS pessoas, ficam espiando meu diário virtual. Afinal, fica registrado ( e como deixar de registrar não sei fazer! Sou ruim mesmo pra mexer nessa joça. Quase totalmente excluída virtualmente).
Mas quero voltar a escrever como antes.. quero, sim!

Em linhas gerais: início de 2013: 24 anos, voltei pra Cristo, solteira, esperando uma resposta MUITO IMPORTANTE da faculdade, cheio de planos, sonhadora como sempre e pra sempre! Levei umas surras pra entender certas coisas da vida, mas acho que é assim mesmo. Quero aprender todos os dias e reconhecer que sou pequena e limitada, que vim ao mundo pra somar, ajudar ao próximo, semear amor. E blá blá blá do amor.

Notícias boas virão, pode ter certeza disso, querido. Pode até anotar aí!

Aos poucos, lembrarei de acontecimentos e tudo mais. Aí eu registro aqui, tudo bem?
Por enquanto é só. Até por que tá tarde a beça e amanhã tenho que entregar um trabalho na faculdade (professor chato, retardado e que não tem didática nenhuma pra entreter uma disléxica otimista e sonhadora...huahauhuhahua! Ainda bem que ele nem sabe da existência desse blog. To pagando de teenager imbecil agora, mas tudo bem! uahuahuahuahuha).

Besos e besos!