Olá, blog querido! Sempre presente, sempre companheiro! rs

Bem, parece que estou me recuperando rápido da minha fossa! hahaha! Isso é bom.

E só de pensar que eu sou a única pra mim mesma, isso basta! Meu amor próprio acima de tudo e antes de qualquer coisa. Só assim, me amando, eu sei que posso ir além na vida. Sem depender de alguém ou estar condicionada a um sentimento por alguém para agir-me.

Convicção, confiança e um caminho longo de muitas conquistas e crescimento pela frente! Depois de uma experiência ruim, sempre somos lapidados para uma maior resistência.

Digo essas palavras livre mesmo, sem aquela neura de "esfregar algo na cara de alguém" ou querer me oferecer pra meio mundo daqui a dez minutos.

Primeiro: não preciso disso. E, segundo: ninguém lê esse blog!

HAUHAUHAUHAUHAUHAUAHUAHAUHAUHuhauhauhauhauahUHAUHAUHAhauha!!!

Que idiota, mas tudo bem! ;p

Badly Lullaby II

Transcrevendo o que escrevi num caderninho meu, antes de dormir, nesta madrugada.

Oi.

Acho que estou um bom tempo sem escrever aqui.

Me sinto amargurada por me distanciar de um sentimento tão bonito que estava nascendo no meu coração. Parece que dessa vez, novamente, não é a minha vez. Justo? Não sei. Talvez.

E é muito estranho perceber que estou conseguindo driblar essa tristeza. Estampo no rosto sorrisos no lugar de lágrimas.

Incrível como estou me superando a cada dia, maquiando a minha verdade.

Parece que não foi dessa vez.

O príncipe não quer essa princesa. Quer outra, de outro castelo.

Eu fico imaginando poesias declamadas, corações palpitando e o mundo girando só pra eles.

O tempo passando, fluxos e olhares trocados, músicas tocadas e um castelo sendo construído.

Uma lágrima se forma dentro de mim e se desfaz fora.

Como eu pude ser tão ingênua em acreditar na euforia desse rapaz?

Foram momentos apenas de "você e eu pra sempre".

Oi.

Hoje não foi uma das melhores noites.

Briguei com a minha irmã, defequei na casa de uma garota a quem nunca tinha visitado e estou passando mal ( caganeira!).

Cara, hoje eu ia beber uns drinks na Lapa. Affê, que desgrama! Eu me odeio às vezes.

E ninguém merece a Rebeca também. Oow garotinha orgulhosa!

Acho que estou de tpm.. mas, sabe? Até que contemplo uma tragédia de vez enquando. Gosto sim.

O que seria da vida sem o drama, hein? O drama é que movimenta de forma madura a vida.

Mas hoje eu fui infantil, isso sim. E tudo por causa da tpm.

AAAARRGGG!!! ÓDIO MORTAL!!! AAAAHHH SE EU TIVESSE UMA ARMA AGORA!!

Brincadeira, gente! Hehe.. brincadeirinha!

Brincadeira? Na cadeia! Brincadeira nada! Se eu realmente tivesse uma arma o mundo não estaria aí pra contar a história!

Hehe! Te peguei de novo!

¬¬

Badly Lullaby

Quando eu descansar, será possível meu despertar depois?

Vou ver o céu, as estrelas são o limite?

Vou esperar alguém dormir, e vou ver seu preparar

Não vou deixar ninguém perturbar

O silêncio vai tomar o lugar

Vou deixar o vento cantar e harmonizar

O ambiente

[incompleto]

Eu não escolhi fazer canções de amor no momento que te vi.

Seu retorno foi completamente covarde, me pegou desprevenida.

Você é lindo como o cristal. Puro e reluzente na minha vida.

Só não quer me resgatar da minha solitude.

As ocupações te atrapalham mesmo ou é um palhaço completo? Falei!

Estou aqui. Não me deixe esperar por muito tempo.

Tempestades Internas

É equivocado pensar que são situações ruins. Tempestade pode ser uma mistura de sentimentos da mesma natureza (boa).

Denominei como tempestade por representar o sublime, segundo Kant, ou seja, o incompreensível ao entendimento humano.

Um sentimento pode ser bom (ou vários) pra mim, bom o suficiente, porém, talvez, eu não consiga encontrar uma definição para catalogá-lo na minha alma.

Será só felicidade? Será só amor? Será só esperança? Se eu achar um, vou achar o caminho dos outros?

Será que é necessário, toda vez que presenciamos o auge do nosso estado de espírito, definirmos, ou pior, sentirmo-nos o dever de nos definir?

Segundo uma canção do Amedeo Minghi, quanto mais você tenta definir o amor, menos você o tem ( ou menos você o diz, algo assim).

Na verdade, na minha humilde e rasa opinião, tentar definir também ( pronunciá-lo por dever) deve estar ligado ao que chamamos de "amor banalizado".

Só sei o que me domina é uma tempestade.

Tutta La Vita!

Há coisas que parecem música.
Imagine agora uma festa de jardim num final de tarde, depois de um dia ensolarado.

Cara, eu realmente estou muito bem. Parece que, a cada dia que se passa, eu me livro de grilhões. Como é bom rir!
Rir da própria desgraça até. Pra que "me fazer" de quem não sou? A quem estaria enganando?
Sabe, é muito bom ser livre de mim mesma. Pelo tempo curto de experiência de vida que tenho, percebi que a gente se constrói. E, geralmente, fazemos construções firmadas em ilusões para fazer um pose de esnobe! Quanta estupidez!
Eu soube me desconstruir. Me despir das baboseiras, das inutilidades, de orgulhos infrutíferos.

É bom olhar para trás e notar que hoje sou melhor. Livre, leve e solta.

Ah, a vida é tão mágica! Se eu pudesse, eu cantava a todo instante!

Dias de sol estão vindo com rigor! Tome seu lugar, primavera querida! :)

Tô bem, numa fase boa. Gracias!

Meus sonhos não vão morrer. Eu vou vencer. Eu vou até o final. Eu vou ter tudo que tenho em mente. Eu vou ajudar as pessoas. Ninguém vai me fazer desistir. Nenhuma palavra vai me desestimular.

E o melhor de tudo: Estou fazendo com que isso aconteça! Um passo de cada vez, um dia após o outro e.. chego lá! ;)

Tem gente que acha que sabe de tudo. Mas, querido, O MUNDO É GRANDE!

É super questionável:

Ideias absolutas

Autoritarismo maquiado

Pessoas auto-suficientes

Arrogância, orgulho, auto-afirmações

Negativismo vital

"Nascemos em pecado", andemos de mãos dadas com a culpa.

Sabe, essas questões privam a liberdade e dignidade de qualquer ser humano.

A vida é para ser vivida com graça, perspectiva, humildade.

Sou a favor da nossa evolução enquanto indivíduos. Nota-se uns mais adiantados. E aqueles grilhões, citados acima, impedem o nosso crescimento.

Comichão e repulsa.

Cristais, cintilância! Serenidade, beleza.

Pra variar, tenho sonhado. Sonhado bastante.

E são sonhos parecidos, são os mesmos sonhos.. será que vai acontecer? Acontecer o que tanto espero..?

Aaaii, que friozinho na barriga..

Eu sou esse seu querido
Espírito jovem selvagem
Jovem e selvagem
Eu grito dentro de você
Sou tua força
Dá-me de comer!

Ólöf Arnalds

The Xx

Outras maravilhas descobertas!!

Esse pessoal aí vicia e muito! Mais uma droga alternativa.

À parte: Interessante eu me interessar tanto pela Islândia. Lendo um blog ontem, percebi que os artistas da Terra do Gelo foram feitos pra mim. Coisa de destino, sabe.

Bandas de post-rock que exploram muito o minimalismo... e eu sou esse bichinho musical. Quanto mais eu vejo, mais contesto isso. Sou essa menininha dos detalhes, ressonâncias, do celestial, etéreo.

Musicalmente esse é o estilo que mais me preenche[ lounge music também, não poderia esquecer]. Gosto de muita coisa, procuro sempre outros sons. Mas esse é o tipo "música de cabeceira", sabe. Paixão.

E não falei nada do Xx. Cara, é uma banda é tanto!

É uma mistureba. Mas do jeito que é quietinha, me lembra muito lounge music, algumas canções.

Também de "cabeceira". ;)

Pode ser até interessante a vida de algumas pessoas que eu admiro.. e me pegar venerando suas manias, suas coisas, apenas por acidente, deixo claro. Mas, sabe..
Eu prefiro viver a minha vida. A vida é legal, sabendo dirigi-la bem. Eu não preciso de mais nada, eu já tenho tudo de que preciso.
Confesso, às vezes sou tão preguiçosa, não quero vestir a minha própria camisa. Fico tão impressionada com os outros e acabo não vivendo o meu dia. Não é sempre assim.

Cara, eu sou feliz sim.
Eu que viajo na maionese, algumas vezes, pensando que a minha vida não é boa. Porém sempre há alguma situação ou pessoa pra me acordar do meu pesadelo.

Me amo!

Blog, hoje seria um dia ideal pra sumir do mapa!
Eu me sinto tão rejeitada. Será que a culpa é minha? Eu vou fazer de tudo pra inverter esse quadro. Não quero pagar mal com o mal. É difícil, eu quero sumir mesmo, mas eu preciso de uma estratégia, de fazer uma armadilha.

Defeitos enobrecem a gente, pelo fato de nos diferenciar um dos outros? Putz. nada a ver.

Eu não me importo se a vida é um constante ensaio. Talvez eu não soube aproveitar o tempo passado, mas, enquanto eu tiver ar nos meus pulmões, os meus minutos são recicláveis. Cada dia tenho o milagre da oportunidade, da reconsquista.
(caramba, eu sou um absurdo! como podem conter tantas contradições num post só? É, definitivamente, eu ainda sou uma adolescente! Ou será que sou bipolar? ¬¬)
Já me disseram que desperdício de tempo é prejudicial- correto, concordo plenamente. Se souber aproveitá-lo o melhor possível, faça-o. Só que.. disseram de um modo muito martirizante e lunático. "Você TEM QUE FAZER ASSIM, SENÃO NÃO DÁ CERTO!", sabe. Tá certo se preocupar em fazer certo... mas aí está a questão. Será que a gente faria sempre tudo certo, assim, de primeira? Eu já bati muito a minha cuca para optar por um caminho melhor. Como eu saberia fazer "o certo"? Acredito que a vida seja experimental sempre. A gente sempre aprende, sempre cresce, desenvolvendo uma personalidade mais forte a cada experiência.
Desde que terminei o ensino médio, há quatro anos atrás, eu não sabia direito o que fazer da minha vida. Estava muito desnorteada. De lá pra cá, tentei fazer de tudo um pouco (temporário e sem muita consistência, porque não me identificava com quase nada que, geralmente, me ofereciam). Pensei até ser militar, mas graças ao bom Deus existem cardiologistas! - através de um exame descobri que tenho um probleminha em uma das minhas válvulas.. he he(como pode ser notado, esse é um dos N problemas que possuo. ¬¬). Com isso eu não posso fazer grandes esforços fisícos.
Juro que tentei de tudo. Muito recentemente deixei as minhas idéias fluirem com mais liberdade e decidi guiar meu coração. Por isso das tentativas no tão cruel processo seletivo para instituições públicas (o pessoal parece canibal! Cruz credo!). Mas há outras soluções (quando há uma iminência de um emprego na parte diurna, quando você é disléxico o suficiente pra confundir DETRAN com DENTRA - dificuldade de aprendizado, ainda mais quando um assunto não interessa, como química, por exemplo -, quando você tem uma mãe que não pára de reclamar no seu ouvido dizendo que você tá ficando velho, quando você acha sua vida um porre total de tanto tédio! Ai..).

É, deixa o homem.. melhor, a mulher trabalhar! Vou conseguir, gente! Vou! Vou? Aaaii.. que ódio!

Tô vivendo um dilema miserável agora.. depois eu exponho aqui(se eu lembrar! :p).

Sayonara!

Desconsidere a minha condição de pessoa decidida - pra não não dizer o contrário. É, de novo! ¬¬ - e tente me "ouvir".
Estou me sentindo angustiada. Sem esperança e ansiosa ao mesmo tempo. Putz..
Poderia passar um tornado aqui perto de casa pra me levar pra bem longe.. ai.
Por que não podem ser objetivos, pelo menos num momento breve de vida que possuem? Sabia que eu posso morrer de tanta preocupação? AFFÊ!
Faculdade, um sonho não tão distante, mas perturbador. Emprego, um sonho às vezes sem reflexo ( ou seja, perturbador). Viu, tudo me perturba! Aaaaiii
Eu não vou ficar em paz até conseguir o que eu quero. Não tem como eu conquistar paz sem o que eu quero.

:(

Jesus, help me!

Hello everyone! (?)

Bem, tenho que comentar aqui sobre o meu comportamento muitas vezes mal-compreendido - às vezes me sinto mal compreendida pelas pessoas.. (nossa, uma "chiquitita" escrevendo no diário! Lamentável! ¬¬).

Pela milésima vez mudei de opinião: vou estudar em outro ambiente universitário, e, sem ter muito que escolher(só pra não optar em merda também, em curso que não tenha nada a ver comigo), mudei de curso. Não vou declarar pro mundo agora o que será pra não dar azar(por experiência própria e pelo simples fato de que não gosto que se metam na minha vida. Sou legal, sou gentil, sou simpática, mas odeio quando querem saber demais, ainda mais quando não dou liberdade para agirem assim).
Estou chegando a uma estranha conclusão: sou parcialmente uma pessoa inconstante. Em certos assuntos sou super convicta, nada me convence a pensar/agir de outra forma da qual acredito. Já em outros, putz... chego a ser chata de tão indecisa. Bem, já fui bem pior, melhorei muito!

Contudo, me vejo uma pessoa realizada, vencedora. Assim que olho pro meu futuro. Já me confundi muito no meu caminho; houve muita coisa pra me ludibriar também. Com os meus erros fui lapidada e hoje, mais do que nunca(na história desse país, ha! ¬¬), tenho certeza do que eu quero - bem, mudei de curso,mas tem a ver com os meus planos.

Sei lá, às vezes me acho muito sonhadora. Será que faz parte?

Olha aí a indecisão de novo! ¬¬

Eu, eu, eu.

Aqui só tem eus!

Ridículo, medíocre!

Pouco, limitado.

Só, vazio..

Triste.

Quando fico cansada, deve ser culpa minha. Quando não me aguento mais, fui eu quem buscou. Quando vejo problemas em tudo, quando tudo está um porre, é em mim que está o mal.

O ser humano é complexidamente curioso. Como a gente sai desse estado de "chatura"? Incrível, a gente sai! Basta fazer algo diferente, ter olhos diferentes para o mundo, para as pessoas, que a gente se sente outro.

O egoísmo é um veneno lento, despercebido.

Nada é em vão. Fazer o mínimo, é fazer algo. As águas se mexem, há diferença.

Nos momentos de tristeza e de tédio. Momentos dos quais, de tanto buscar o que quer, acaba se reduzindo ao que precisa. Criatividade e talentos não importam nesse país, geralmente. Eu, muitas vezes, me pego apelando pro absurdo. (é justo?)

Tô cansada disso.

Com certeza, eu não preciso de uma fôrma.
Declare sempre a sua independência, dia após dia!
Ninguém tem o direito de moldar você! Você é único!
Preserve sua língua, seus passos!
Declare a sua independência! Isso te fará forte!

Impressionar pra quê? Para agrado de outrem? Isso te destrói!
Declare a sua independência!

Erga a sua bandeira!